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Caixa Eletrônico Versão Masculina:
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3.
Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Versão
Feminina:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga
o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7.
Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita
o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla
novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura um envelope
15. Procura uma caneta
na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro<br>
19.
Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23.
Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai
do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31.
Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques<br>
33. Arruma um
espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36.
Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
Acreditando no Inferno
A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.
—
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que
eu o farei acreditar!
A Solteirona
E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
—
Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só
diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?
Defendendo a Sogra
E o delegado, para o genro da vítima:
— Eu não consigo entender como é que o senhor, ao
ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
— Pois é, doutor! Eu
até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras
batendo numa velhinha seria muita covardia!
A Sogra Desaparecida
O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que
vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
—
Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar
que minha sorte fosse durar tanto!
O Melhor Amigo O sujeito encontra o colega e desabafa:
— A minha mulher fugiu com
o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também
não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Bunda de Homem
Você sabe por que as mulheres gostam de bunda de homem?
— Porque
fica próxima da carteira!
Lei de Murphy Para Mulheres
* Os Homens legais são feios.
* Homens bonitos não são legais.
* Homens bonitos e legais
são gays.
* Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
* Homens não tão bonitos, mas legais,
não têm dinheiro.
* Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro.
*
Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
* Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente
heteros não acham que somos bonitas o bastante.
* Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais
e têm dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro
são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
* Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente,
quando nós tomamos a iniciativa.
A Curtição dos Bichos-grilos
Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior
curtição.
— Gata — diz o cara. — Eu tô na mó legal!
— Eu também tô na mó
legal, cara!
— Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô?
— Eu também tô naquela nuvem com você,
cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover.
— Mó legal, né?
— Eu já tô sentindo
a água escorrendo! — diz ela.
— Mó legal, né?
— Me deu até vontade de fazer xixi!
Aí
ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado.
— Eu tô tão locão que quero pegar
no seu xixi!
Então ele enfia a mão por entre as pernas da moça e se depara com um negócio roliço e mole.
—
Que é isso, gata? Você mudou de sexo?
— Não, cara! Mudei de vontade... estou fazendo cocô!
Beijo Profundo
O casal no cinema, depois de um longo beijo apaixonado:
— Querida, acabo de engolir
o seu chiclete.
— Não foi não, amor! É que eu estou resfriada!
Telefone Pra Você
O marido chama a mulher para atender ao telefone:
— Marta! Tem
alguém querendo ouvir você!
O Melhor Amigo
O sujeito encontra o colega e desabafa:
— A minha mulher fugiu
com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também
não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Bunda de Homem
Você sabe por que as mulheres gostam de bunda de homem?
— Porque fica próxima da carteira!
Lei de Murphy Para Mulheres
* Os Homens legais são feios.
* Homens bonitos não são legais.
* Homens bonitos e legais
são gays.
* Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
* Homens não tão bonitos, mas legais,
não têm dinheiro.
* Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro.
*
Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
* Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente
heteros não acham que somos bonitas o bastante.
* Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais
e têm dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro
são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
* Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente,
quando nós tomamos a iniciativa.
A Curtição dos Bichos-grilos
Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior
curtição.
— Gata — diz o cara. — Eu tô na mó legal!
— Eu também tô na mó
legal, cara!
— Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô?
— Eu também tô naquela nuvem com você,
cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover.
— Mó legal, né?
— Eu já tô sentindo
a água escorrendo! — diz ela.
— Mó legal, né?
— Me deu até vontade de fazer xixi!
Aí
ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado.
— Eu tô tão locão que quero pegar
no seu xixi!
Então ele enfia a mão por entre as pernas da moça e se depara com um negócio roliço e mole.
—
Que é isso, gata? Você mudou de sexo?
CUIDADO COM O PAPAGAIO !
O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
CUIDADO COM O PAPAGAIO
!
Ele entrou e viu o raio do papagaio ( Desculpem o trocadilho ). Chegou perto e disse: "Ha, e` com isso ai que eu tenho
que tomar cuidado ?"
Ja estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
"CURRUPACO, PEGA REX !"
"PEGA REX
!"
Papagaio cagão
Uma velhinha tinha um papagaio que era o maior comilão, comia de tudo, mas não podia comer
bolacha com café,pois dava no bicho a maior dor de barriga, saia cacando por toda casa.
A velhinha ficava puta da cara,
e toda vez que ele cagava tanto a velhinha dizia:
a próxima vez que voce cagar desse jeito vou custurar o seu cuzinho,
o pagagaio nen ligava.
foi quando um dia o papagaio comeu café com bolacha e não de outra, saiu cagando por toda a
casa fazendo a maior sujeita.
a velhinha pegou o pagagaio e disse:
filho da puta agora você vai ver, eu tinha
te prometido.
a velha costurou o cú do pagagaio.
e com o tempo foi inchando a barriga dele pois não podia cagar.
certo
dia o papagaio sentado na varanda da casa meio desanimado e com a barriga quase estourando, passou uma mulher grávida na rua
eo papagaio olhou para a mulher e perguntou:
o dona costuraram o seu ** também????
O que a faculdade faz com a gente!!!
O que a faculdade faz com a gente!!!
Um psicólogo fazia testes para admissão de novos
candidatos em uma empresa de seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco,
quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito,
está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove,
dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava
como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma
coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK. O senhor pode contar
até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!
— Não, cara! Mudei de vontade... estou fazendo cocô!
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